Godmorgon!

Idag vaknade vi tidigt, vi har tänkt att vi ska gå och bada! Jag och Maja har inte varit och badat på flera månader och hon sa ja när jag frågade henne om hon ville. Så nu blir det frulle sen ska jag packa våra väskor och promenera till aq-va-kul! Efteråt blir det en tripp till moster och Hans. Dem ska på bal ikväll och jag är Tessans stylist!

Ni får ha en skön lördag mina vänner!
Puss på er!

Här kissar vi!

Konstverk in progress

En härlig avslappnande förmiddag med pärlor och Teletubbies. Ska slänga ner ungen i vagnen och gå och handla. Kanske hon vill sova middag då.. Hon har liksom inte haft tid sa hon för hon leker med pärlorna. Jag förstår. Idag bestämmer Maja helt över vad som händer så nu blir det en runda i det fina vädret och sen ska vi på lekplatsen. Låter bra tycker jag och Maja instämmer! Ha en bra fredag allesammans!

Ingentigheten.

Sätter mig i bilen. Det är dags att köra hem, men till vad? Jag mår illa, hela min kropp sparkar bakut och min själ vänder sig efter svallvågorna från mina känslor. Jag har lämnat Maja hos sin pappa och hon ska sova där inatt. Dem ska få umgås och mysa medans jag ligger här ensam och gråter. Tyger synd om mig själv och funderar på hur jag någonsin ska kunna finna mig i att vara ifrån Maja när hon ska vara hos sin pappa. Livet är fan den hårdaste piskan.. Tjugo piskrapp på ryggen- aj. Min kropp ömmar, min själ blöder. Vad är meningen med detta? Varför ska jag plågas såhär? Jag är arg på livet och jag är arg på mig själv och dig. Fast jag vet att du inte kan hjälpa det men du har skapat något svart hos mig som jag nu bär med mig överallt. Ett stort svart vakuum av ingentinghet. Kommer jag alltid bära med mig det? Syns det på mig? Ser jag ut som en människa som är märk? Jag ser världen med andra ögon med hur ser världen mig?

Jag vet att det är jobbigare idag än andra dagar, kanske för att jag var hos Karn med Maja och åt sen stack jag hem. Jag har aldrig lämnat henne på det viset innan. Karn gör det hela tiden, fyfan vad han måste må illa. Jag vet att Maja behöver lika stor del hos bägge sina föräldrar. Jag skulle aldrig tycka att varannan helg hade räckt, av egen erfarenhet vet jag att det kan skapa en mer svårsmält relation med sin förälder. Jag vill ge Maja möjligheten att RIKTIGT känna sin pappa och då behöver hon vara med honom mycket. Om det då innebär att jag träffar henne mindre så får jag ta det. Så stor är jag iallafall.

Duschat min trötta kropp, plågat mitt trötta sinne och nu ska jag försöka sova, hur det nu ska gå när hela jag är i upplösningstillstånd.
En dag i taget och en kväll i taget och en natt i taget. Det är allt jag kan göra, men ibland är bara det svårt. Ofta inte ibland. Det känns som att vi drog lotter och alla andra fick små eller stora vinster medans jag fick den största, mest avskyvärda nitlotten där finns.

Idag blev en dålig dag.
Hoppas imorgon blir en bättre.

Sawadee Kaa!

Ps.

Det är verkligen underbart MEN lite jobbigt när hon ligger och släpper små pysare som stinker satan!

Förstår ni?

Förstår ni hur lyckligt lottade vi är? Som har människor omkring oss som gör oss så glada, lyckliga och stolta? Antingen är det din man, mamma, barn eller barnbarn, kanske din bästa vän eller din syster! Oavsett vem det är så var tacksam för att det finns någon i din värld som får dig att må så bra! Jag har många i min värld, min värld är bäst!

Jag har turen att sova bredvid denna dockan rätt ofta och då mår jag som bäst, då är jag komplett! Det finns inget bättre än att ligga och lyssna på dina andetag när du sover! Du är så vacker mitt hjärta!
Mamma älskar dig så!

Söndag.

En ganska känslotom person. Så känner jag mig just nu, kanske har mina känslor tömts. Allt som skulle ut, allt det värsta detdära jobbiga tunga kanske är borta nu. Det hade varit skönt! Såklart vill jag inte förlora mina känslor men det är otroligt jobbigt att känna allt hela tiden så lite trubbad skadar inte. Jag har på några få dagar kommit oerhört långt och tycker mig må bättre. Kanske är detta bara ett sätt för mig att skydda mig själv precis som det var i början. Jag hoppas inte det. Jag ser situationen på två sätt. Jag resonerar kring hur jag har upplevt vårt förhållande nu den sista tiden och så tänker jag på hur vi hade det i det stora hela. Jag lägger ingen vikt i något utan bara resonerar med mig själv. Granskar och kommer fram till olika saker.. Inga jag direkt vill prata om här.

Jag och Karn är bra vänner, vi är två vuxna människor som förstår vikten av att uppföra oss väl och vara bra föräldrar till Maja. När jag tänker på framtiden vill jag att jag och Karn ska kunna ha roligt tillsammans och vara dem goda vänner vi var under vårt förhållande, även om det nu är det enda vi är. Han är en alldeles för fin människa för mig att vara utan. En sådan vän borde ingen vara utan!

Men just nu är jag tacksam om jag slipper ha honom kring mig för jag märker att det är för tidigt. Jag kommer alltid tycka att vi två ska fungera tillsammans med Maja och Maja måste växa upp och förstå att hennes föräldrar träffas och att det är okej. Hon kommer ju aldrig veta något annat än att vi inte lever tillsammans. Jag kommer aldrig tycka det är okej att man undviker varandra, talar illa om varandra framför Maja.

En strimma hopp!

You are my sunshine!

Puss min älskling!

Morbror Hans blir matad av Maja!

Here I am

Två år, fem månader och 5 dagar sedan

Såg det ut såhär!

Det är något vist med denna bilder för den skänker hopp! Trots jag har SKITONT och bara vill skita i allt så tycker mamma och Karn att det är roligt! Förmodligen babblar jag på om något absurt för lustgasen gjorde mig inte riktigt klok i huvudet! Detta var den bästa dagen i mitt liv och jag minns det nästan fortfarande som igår! Alla dofter, minnen, kommentarer men framförallt minns jag ögonblicket när Maja kom upp på mitt bröst och jag förstod att från och med nu kommer allt ändras! Inte trodde jag då att två år och fem månader och fem dagar senare skulle jag vara ensamstående med Maja.

Men vet ni vad? Jag ångrar inget! Hon gjorde mitt liv tusen gånger bättre och för varje dag som går så blir jag lite mer varse om just det och hur hon någonstans har räddat mig!

So, FUCK everything else! Jag är bra själv, jag är stark. Jag lyssnar på The Ark och känner hur allt växer inom mig! Mitt självförtroende bubblar upp och glädjen börjar smått komma till liv. Små bebisteg, ibland går jag två steg bakåt men IBLAND OCH IBLAND så tar jag ett jättelikt bebisteg som känns mäktigt. Som tex igår kväll när jag kom på att jag ska fylla trettio. Ja inte i år och inte nästa år heller men om några år ska jag göra det och det är ganska häftigt. Trettio år. Tänk att få ha varit med i 30 år. Se saker och uppleva saker i trettio år, undra vad för typ av människa jag är då. Undra vilken hårfärg jag har, tänk så mycket som kan hända på fyra år.. jag menar för fyra år sen var jag en helt annan person än jag är idag.. människor förändras, på gott och ont. Men jag har saknar den framtidsperspektivet, det hade jag förlorat tills igår. Igår kom jag på att jag faktiskt ska bli äldre. Jag har nog i mitt sorgarbete stängt av allt men nu hittade jag on-knappen och det känns befriande och lite pirrigt att veta att jag kommer fylla år, jag kommer gå igenom saker hela mitt liv som formar mig och som förmodligen kommer såra mig fler än en gång.. men jag vet att det går över. Livet går vidare!

Likabra att inse att vi är olika och acceptera det så kan du lättare leva ditt liv. Det sa jag till min mamma idag. Blir du klok på att kvinnor och män kommer från olika planeter och accepterar de olika skillnaderna kan du lättare vara glad över ditt liv.

Denna separationen har lärt mig att inte hänga upp så mycket på saker. Hur och när det blir gjort är inte det viktiga utan att det blir gjort. Jag har förväxlat smått skit hemma för livet som gör det värt att leva, nu ser jag vad som är viktigt.. tror jag iallafall.

Jag har insett mycket under denna tiden som gjort mig till en bättre människa tror jag! Jag känner mig iallafall mer upplyst och mina resonemang håller jämnfart med min hjärna. Jag känner mig synkad i kropp och själ (bortsett från min förkylning) och det finns egentligen inget jag inte klarar av. Som ni märker är detta en betydligt bättre dag och därför väljer jag att hylla den! Skål till en bättre dag i mitt annars obättre liv! Ja vafan det är fredag och brännvinet rinner fint i min upprivna hals! Nej, tyvärr inget brännvin utan kamomillte som jag hellre kräker på men HEY man kan inte få allt!

En sak till

3 augusti - Maria 78 kg
13 september - Maria 70 kg

Aptiten är åt helvete, inte sugen. Magsäcken har krympt till minimal.. Önskar att det var på mina egna premisser och att jag själv fick vara delaktig. Jag vill inte äta, äter mig mätt på nästan ingenting men känner mig inte trött. Är ingen självdestruktiv människa, aldrig varit. Jo en gång för många år sen skar jag mig i handlederna men det var nog ett självskadebeteede som jag ganska snabbt kom på inte var något för mig. Visst, tankar på döden har jag. Dem har vi alla. Men jag har ingen lust att dö, inte nu iallafall och inte av egen kraft.

Aptiten sinar, sömnproblem när jag inte har 38 graders feber. Sköterskan frågade mig om jag dricker okontrollerat med alkohol och käkar tabletter. Nej svarade jag, ska man det? Jag tänkte att jag kanske behöver prata med någon utomstående om vad som händer i mitt liv. Du kan få insomningstabletter om du har svårt att somna, har du det?

Förstår sjukvården, dem vill gardera sig så jag inte dränker mig i badkaret.
Se till att jag åtminstone äter, dricker (vatten) och sover för gör man det så är jag normal sa hon. Det jag går igenom är normalt. Klart som fan det är normalt, det fattar jag med men min kropp reagerar ändå patologiskt.

Ska nog iallafall tala med en psykolog från vårdcentralen och se om dem kan hjälpa mig vara mindre normal, hade varit skönt om jag kom nånvart i denna förfallna jävla kiosk till eka.

Borde sova men hjärnan är alldeles för aktiv, undrar hur man blir om man käkar insomningstabletter? Förmodar trött och sömnig.

Farhågorna stämde

Kroppen började ömma i söndags på jobb och mycket riktigt var det något skit på väg. Vaknade inatt med feberfrossa och i förmiddags började halsen värka. Nu ligger jag och är superöm i hela kroppen och önskar mig friskare. Vi får se när det blir. Jag hoppas på NU!

Återgår nu till mitt vilande, sovit hela dagen och ska gå lägga mig nu efter House.
Sov gott på er!

Jag vill känna tro..

Ligger här i sängen och känner hur allt faller på plats. Ja runt omkring då alltså. Morgonen, molnen som lättar, solen tittar fram.. I mitt huvud är det kaos som vanligt! Lever ett liv just nu som jag absolut inte vill leva, känner mig som ett barn på julafton som inte fick vad hon önskade sig i julklapp. Dagarna går på men min tillvaro är lika med noll. Känner tomhet (försök illustrera det!) känner ingenting, saknar   honom otroligt mycket! Önskar han kunde komma fram till att detta var ett felaktigt beslut! Vill hitta tillbaka till varandra, vill skapa en förändring. Jag vill ha dig. 
Det är så svårt att försöka blicka framåt men jag gör det trots allt. Somliga dagar bättre än andra. Idag sämre..
Men nu ska jag äta mysfrukost med min dotter! 

Detta suger!

Jag behöver känna närhet, behöver värme från en annan kropp. Jag är kåt!

Godnatt.

Lego is the shit!

Tycker mamma iallafall, Maja pajar det mesta jag bygger men Simbas klippa fick stå iallafall ett par minuter!

My savior

Adele! Jag har fallit head over heels för henne! Hon gör mig stark, hennes röst skänker mig trygghet och en känsla av ljus på horisonten. Musik har alltid varit en stor del av mitt liv och såklart ska den få hjälpa mig igenom detta med. Why fight it when it makes you feel good?

Today is another day, not better not worse. Just another. Sometimes this is what you get and then you better work with what you got. So I work, I work my ass off and still feel like shit. But I won 'cause I gave my everything and thats all I can do.

So I'm hanging on a thread, a strong thread!

Trainwreck...

Idag känns det som jag blivit påkörd av ett tåg, mina tankar är svårhanterliga och överallt. Känslorna vet inte vart dem ska ta vägen. Önskar att jag slapp dessa dagarna, vill ha dagar som igår. Jag kommer på saker, blir införstådd att vissa ting alltid kommer vara annorlunda och får ångest över det. Känner mig misslyckad med så mycket. Gläds åt tanken att jag är på jobb istället för hemma och surar ner tillvaron för Maja. Hennes mamma är ett vrak idag och det är skönt att hon slipper se mig. Nu ska jag återgå till min rast och hoppas på lättsammare tankar!

Hoppas ni har en bättre dag!
Kram på er!

Så som i himmelen

Så som i bloggen, regn. I detta fall i form av bilder.

En glad feberfia

Hmm, vad skulle jag nu göra?

Dockan ska åka vagnen och då måste man ha kudde!

-Titta mamma jag nannar bebis!

Jag och Maja har matchande stresseksem på hakan. Tror det är vår lilla familjära förändring som spelar ut sig i våra ansikten!

Stolt ny sängägare!

Ser ni att hon kan själv?

Jag vaknade fem i morse av att en kamin eldade på ganska bra bredvid mig. Stackars lillfisen hade 38,5 i temp. En rumpis och lite (läs mycket) tålamod senare somnade hon om och vaknade igen klockan nio. Hon är redan trött och vill sova så nåt lurigt är det. Jag hoppas på tänder. Ingen dagis idag eller imorgon. Men som ni ser är det alltid ork för lek och tur är väl det!

Nu ska vi vila tidig middag.

Kram på er!

Lite mer nytt

Idag har jag handlat en "ny" säng till Maja! Hon hade en vanlig 90-säng innan som stod rakt på golvet men det tyckte jag Karn kunde få så han slipper sova på en tältsäng. En gammal vän till min mamma, hennes dotter skulle köpa nytt till sin son och la upp en förfrågan på Facebook om någon ville köpa deras säng! Jag var inte sen med att svara om idag blev den Majas! En 90x200 säng med vit sängram och tre vita lådor under sängen som slukar leksaker! Den är jättefin och det blev supersnyggt i hennes rum. Enda nackdelen är att Maja inte kan komma upp i sängen själv för hon är en riktigt liten skit ;p men det dröjer nog inte länge till hon växer till lite! Sen är det inte hela världen nu iallafall för enda sedan Karn stack så delar jag och Maja på min 200-säng! Hon trivs med det och jag tycker bara det är mysigt med någon att krama om nätterna!



Vi har även varit hos Jans mamma idag, hon stickar mycket och hon har stickat några koftor och mössor till Maja. Idag fick hon en gul jättesöt kofta med mössa till nu när vindarna bärjar bli lite kallare. Den var så söt på henne, hon klär verkligen i den mjuka gula färgen!

Jag är så tacksam för Maja har så många underbara människor omkring sig som tänker på henne och finns i hennes liv! När vi skulle gå fick Irene en kram OCH puss, hon har varit väldigt generös med sina pussar idag!



Imorgon åker far min ner till Thailand för att fira sommar, ja för vi fick ju ingen härhemma så då drar han till sydligare breddgrader! Han har lovat att köpa med en massa nya kläder till Maja! Hon har vuxit riktigt mycket nu under sommaren och nästan alla hennes byxor är för korta så lite nytt i hennes garderob önskade jag mig så sparar jag massor med pengar!



Nu blir det Gäster med gester sen sängen för mig, det är nämligen jobb imorgon 7.30-20.30 och då gäller det att vara pigg och utvilad.



Jag hoppas ni haft en bra lördag!

Godnatt, sov gott, dröm sött så ses vi imorgon!

Puss på er!

Hon är inte dum!

G!