Happy New Year!

Glädje är..

Glädje är när man kommer hem efter en dag och lämnat Maja till hennes pappa och tittar på soffbordet. Då har hon ställt tomtegubbarna framför tv:n på bordet för dem ska ju oxå få se tv!

Som jag älskar henne!

God jul!

Önskar vi er från John Ericssons väg! Julaftonsmorgon har kommit och spänningen kring tomtens ankomst stiger hos Maja! Hon är så glad för alla är samlade, hennes pappa fyller år, det är julafton och tomten kommer. Det verkligen strålar om henne. Julen är som alla andra högtider barnens men jag älskar att göra deras jul så bra som möjligt! Att tomten kommer är nog lite skrämmande också. När han kom på dagis blev hon lite reserverad. Så vi får se vad hon tycker om när han kommer i eftermiddag. Maja och jag ligger i sängen fortfarande och myser, resten av huset verkar sova. Det kommer bli en bra dag, precis som alla andra för tillfället! Magen kurrar efter lite frukost så det är väl dags att ordna det då.

Så god jul på er mina vänner! Hoppas ni får allt ni önskat er och framförallt så var snälla mot varandra!

Majas dröm

-Freja och jag leka.

Det var det första Maja sa när hon vaknade imorse. Så jag frågade henne vad hon menar och om hon drömt om Freja. Ja det hade hon och detta är första gången hon berättar om sin dröm. Det var ett ganska stort ögonblick för mig att höra om hennes dröm. Hon har blivit så stor min hjärtans gris!

Bilder!

Greetings from my sofa!

Sjukstugan har installerat sig. Förkylningen som drog igång i helgen kulminerade igår innan jag skulle gå till jobb. Jag orkar att jobba förkyld men inte med feber.. Fy farao! Så slö, hostar slem, nyser, rosslig i halsen öm i lederna. Nej detta är så jävla typiskt! Faller alltid så.. När man verkligen inte har råd att va sjuk så blir man det. Ligger i soffan härhemma, ska äta lite nu sen vila. Maja är på dagis och har roligt! Skönt för henne att slippa va hemma med tradiga mig!

Soffhäng!

Måndag igen!

Fem dagar till jul blir det väl? Jag har massor att göra men ingen tid. Ska jobba hela veckan och måste handla julmat och laga julskinka, rulla köttbullar, lägga in vitlökssillen som min moster har gett mig världens godaste recept på och göra rödbetssallad! Allt annat köper jag färdigt! Mamma ska göra tomtegröten och Janssons. Vi ska vara här i år igen eftersom vi har bäst med plats. Jag, Maja, Karn, min mamma och Jan, Tessan, farmor och Derya, farbror Pierre och hans Sofia, morfar och Lek. Vi blir fler och fler för varje år och det är mysigt! Jag älskar att ha människor omkring mig! Karn fyller 30 år på julafton så det blir lite fest för honom på kvällen! Min Hannah är nere i Malmö och kanske hon också tittar förbi på kvällen! Julen är min absoluta favorithögtid och sen Maja föddes är den ännu mer värdefull! Trots att mina föräldrar är skilda sedan nästan 20 år så umgås dem och kommer bra överens, det är guld värt och det är nog Majas förtjänst. Barnbarn har en förmåga att föra samman människor. Jag är glad att det funkar för det är så mysigt att ha alla sina nära och kära med sig på självaste julafton. Slippa köra runt på julen hit och dit.

Nu är hemmet iordning igen och jag ska klä på mig för att gå och jobba kväll med bästaste Rebecca! Maja ska vara hos mormor idag och mysa! Ni får ha en bra måndag!
Kram på er!

Julegranen är pyntad!

Jag bestämde mig ganska så hastigt att köpa en gran idag! Har velat köpa en hela tiden men tänkte vänta, men nu var det dags tyckte jag! Jag hittade dessa isiga lamporna på vinden. Dem hade tydligen mamma haft i en gran ett år. Först hängde jag dem i Majas fönster bland hennes vita gardiner. Det var väldigt mysigt men efter upptäckten att vi saknade julgransbelysning fick dessa hamna i granen istället! Lite annorlunda gran med andra ord men jag tycker den är fin, och Maja med och det är ju vi som bor här så det är väl det enda viktiga! Mycket silver, blått och några röda detaljer! Klapparna får vänta tills julaftonsmorgon. Jag tror Maja hade blivit galen av att se alla klappar där under utan att få öppna dem!

Det doftar gran i stugan och julkänslan början inställa sig! Nu saknas bara snön men man kan inte få allt.

Glad Lucia allesammans!

Maja och jag gick till dagis imorse, hon var utklädd och så tjusig! Glitter i håret och glad var hon över att alla var utklädda! Stolt över sitt fina ljus! I eftermiddag blir det luciamys hos mina rosor! Majas pappa är i Tjeckien så han missar Lucia men det kommer ju fler tillfällen. Hon är nog lika fin i hans ögon alltid så.

Hoppas ni får en fin Lucia med många sånger och glädjans rop!
Kram

Äntligen!

Har Maja fått ett par rejäla vinterkängor! Jag har haft såna problem att hitta ett par som passar, är varma etc! Dessa snygga Treksta Goretex från Usports blev det! 398 spänn och värt varenda öre! Maja och jag tackar mormor för dem fina skorna!

Du gör varje dag underbar för mig.

Sudd sudda

Bort din sura min..

Ja om det var så lätt. Vaknade övertrött imorse och ville bara ligga kvar i sängen men det går ju inte för sig så jag pallrade mig upp, på med paltorna på mig och ungen. Maja hade värsta PMS-varianten imorse och jag kokade nästan över. Sen när jag väl kom till gymmet och skulle göra mig av med all dålig energi så klyddar gåbandet så det stannar av sig själv. Skitstörigt eftersom du har arbetat upp en svett och pulsen är sådär go och snabb! Allt detta sög musten ur mig och jag orkade inte mer. Så jag gick hem istället, kokade kaffe och ett par ägg. Nu blir det frukostmys framför tv istället och försöka höja humöret såhär istället. Jag hatar att vara på dåligt humör.. Det är det värsta.
Hoppas ni har ett betydligt bättre dag!

Sen i em ska jag jobba och ska jag vara glad!

Maja inviger gymmet!

Vi sprang in här innan vi ska iväg och hälsa på mormor som är och tränar! Maja tyckte om bollarna!

Ullared bjöd på mycket skoj!

Bland annat nya träningskläder! Längtar tills imorgon då jag ska inviga dem! Ursäkta den dåliga bilden men iphonen ville inte som jag idag:)

Sista arbetsdagen på Kortan är gjord och det känns för jävligt. En bättre arbetsplats har jag aldrig haft och mina arbetskamrater är fantastiska och har lärt mig jättemycket. Det känns så trist att dem har blivit så utspridda. Man får hoppas att man blir inbokad lite här och var så man får nöjet att arbeta med dem igen! Imorgon ska jag jobba på Stensjö Vårdboende och sen fre-sön är det Hylliehemmet som gäller. Fått fler pass där i december men det känns så osäkert att återgå till timmis igen efter flera månader av en stabil och trygg arbetsplats. Men men, nu gäller det att visa framfötterna och hoppas att dem gillar mina 39:or! Så alla ni som läser detta, behöver ni en glad, energisk och positiv tjej som tycker om att arbeta så hör av er till mig!
Kram på er!

26 år gammal..

Och oskulden är tagen!

Kärlek!

Maja är med mig på jobb idag!

Och kul med tv på rummet så hon får se sitt Bolibompa!

Vakna, klä på Maja, själv hoppar jag i träningskläder, packar ombyte, hem till mamma, äta frukost, ta på Maja, ner i bilen, in med unge i bil, ska köra och lämna på dagis.. Vad händer då?! Jo Maja kräker ner hela sig själv och bilstolen! Kyss mig i ..... så jävla irriterad.
Ingen träning, upp med Maja igen, plus all min packning PLUS Majas bilstol som är i behov av grovrengöring! Nu är allt i tvätten och jag är så ledsen för jag ville så gärna tränat :( Maja verkar opåverkad nu men imorse var hon frossig och gnällig till max. Det är så tråkigt! Som tur är kan mamma ta henne idag tills Karn kommer hem sen imorgon kunde Leck och Jenny passa henne. För dagis har ju 48-timmarsregeln vid kräk och diarré. Så slipper jag vabba. Hade hon varit påverkad och haft feber hade jag stannat hemma men hon har ingen feber och än så länge har hon inte kräkt mer. Tvi tvi.

Jag önskar Maja kunde vara friskare lite oftare, detta börjar bli så frustrerande. Stackars lilla Maja som är sjuk. Tur hon inte riktigt greppar det. Inget kul att minnas precis!
Nu har jag kräkt av mig med!

Awereness

Sitter i soffan och dricker vin, lyssnar på skön musik och beaktar mitt liv. Mår ganska bra och kommer fram till att dendära nitlotten jag talade om förr är borta. Jag inser att livet ibland måste spela ut sig på vissa sätt. Jag är på en bra plast just nu och är lycklig. Det är många saker som har fört mig hit men främst jag själv. Utan mitt egna hårda arbete hade jag inte varit lycklig, eller här. Tid gör så otroligt mycket och att få saker och ting i perspektiv är en underbar känsla av visdom. Om man nu kan uppleva det vid så ung ålder.

Jag är fylld med så mycket just nu så hela kroppen bubblar nästan över, måste lägga locken på ibland annars känns allt för overkligt.

Jag undrar hur stor del av ditt framtida liv som bestäms i din barndom. Jag menar när du är liten så sker saker som formar dig. Sakta bygger upp värderingar du tar med dig in i vuxenvärlden. Tankar du värderar och resonerar med. Sen står man som vuxen och säger att man tycker si och så. Men allt detta har du nog med dig i bagaget från när du var mindre. När du växte upp. Jag har stor respekt för familjelivet och kärnfamiljen "Mamma pappa barn". Det är något jag tagit med mig från min barndom. För hur det än är idag tog jag mina föräldrars skilsmässa hårt och jag har grubblat mycket på det sedan jag och Karn separerade. Under flera års tid efter deras skilsmässa hoppades jag i tystnad att de skulle bli tillsammans igen. Skälen för mig skilde sig från mina föräldrars men längtan fanns där lika stor iallafall. Det var först när jag förstod vad kärlek mellan två människor kan betyda som jag insåg varför mina föräldrar aldrig blev ett par igen.

Jag tog vår separation som ett stort misslyckande i mitt liv och det kommer jag alltid bära med mig som ett ärr i själen. Ja, det slutar blöda så småningom och efter ett tag så minskar rodnaden, sen syns det mindre och mindre och till slut om du har tur så syns det inte alls. Men du vet att det finns där. För du vet, du har inte glömt. Du glömmer aldrig. Men kanske en dag att du stolt kan visa upp det för andra och berätta historian bakom det. Precis som när du var liten och visade ärret från när du ramlade av cykeln.

Du är ditt eget livs regissör och gör själv dina val. Men oftast känns det som att allt är bestämt åt dig. Ditt liv känns så inrutat och du sitter fast.

Awareness is the state or ability to perceive, to feel, or to be conscious of events, objects or sensory patterns

Awareness är ett bra ord, det ger mig en känsla av hopp. Jag är i kontakt med hela mig.

Maria Mena - It Took Me By Surprise

My own personal brand of heroine

Tisdag är jeansdag!

Iallafall denna vecka för dessa jeansen har jag längtat efter att komma i och nu sitter dem som en smäck! Härligt när kilona och midjemåttet minskar, nu är jag nere på 68kg! Bara tio kvar sen är jag nog ganska nöjd! Känns så härligt i kroppen, mer ork och mer flexibel! Och inte att snacka om självkänslan! Jag känner mig så fräsch och snygg! Ja klart att jag alltid varit snygg i mina egna ögon men iså fall känner jag mig snygg(are) nu! Min självrespekt är tillbaka and I like it! Självförtroendet märker Ni är det inget fel på! Haha! Puss på er mina snyggigar!

Maja min pappa och gissa vem det på fotot är!

Det stavas T R Ö T T

Det är vad det är. Jobb, träning och nu ligger jag och kämpar med att hålla ögonen öppna! Så jag sover istället! Godnatt på er!

Leos lekland klockan 14.24

Leos lekland klockan 14.15

Ledig dag

Idag har jag varit ledig och jag har faktiskt njutit av den. Jag lämnade Maja på dagis vid nio sen hem och städa hela lägenheten. Arbetet här hemma har kommit efter nu eftersom jag jobbat helg men nu är det rent och fint härhemma! Slappat framför tv:n litegrann innan jag stack oxh hämtade lillfisen på dagis. Jag ville ha sällskap när jag skulle storhandla och fick tom bärhjälp härhemma! Maja bar sina blöjor och toalettpappret helt själv! Hem och slänga in allt i kylen för att sticka till Almgården. Planen var att vi skulle till Jojo och Bengan men det blev ändrade planer och Ann och Rolle bjöd på god mat istället! Slappat där hemma hela eftermiddagen! Skönt att prata med underbara Ann som är mitt bollplank och ständigt hjälper mig att reflektera över saker och ting!

En bra dag med andra ord!

På fredag ska jag se Tessans spex! Hon spelar "naughty nun" i Helsingkronas spex och jag är så imponerad av henne! Det aka bli skoj att se det igen! Det blir lite förfest hos mig med mamma och Jojo innan det är dags för "Copernicus eller Vad har det här med påvens underkläder att göra?"

Men först två arbetsdagar! Trevlig kväll allesammans!
Puss på er!

I'm in heaven!

Maja och jag har varit hos min moster och hälsat på! Vi fick god hemmagjord soppa och chokladmousse! Sen hjälpte jag henne beställa en tröja åt min kusins fru som väntar deras första barn! Moster ska bli farmor och hon är överlycklig! Såklart! Maja var riktigt trött idag eftersom det var första långdagen på dagis på länge, hon var ju krasslig förra veckan, så när vi kom hem fick hon välling och bappi sen tog det knappt tio minuter tills hon däckade. Jag hann inte ens lägga henne i sin säng! Men det måste vara underbart att va så trött att man bara somnar på två röda! Nu njuter jag av henne på min arm och hennes smattrande på nappen. Ni vet det härliga ljudet dem gör när dem sover! Life is awesome!

Hoppas ni har haft en skön helg! Själv har man jobbat hela helgen. Men jag hann med en runda på Swing Inn i lördags med goda vänner! O'boy va skoj det var då!
Nu ska jag ta igen min timme som alla andra gjorde i söndags morse. Pga jobb, sömnbrist etc har jag inte riktigt fått den utan det känns mer som att jag förlorat typ två-tre timmar. Riktigt slö är jag!
Kram på er!

Insikt.

Balansen mellan kärlek och hat sägs vara hårfin. Jag har aldrig förstått vad det betyder riktigt förrän nu. Han plågar mitt hjärta tills det blöder och vågen börjar tippa..
Jag har insett att jag plågar mig själv lika mycket genom att ständigt sätta mig i dem situationerna där han tar mig för givet, tar och tar och tar men ger inget tillbaka. Vi är ju vänner säger han, men är vi verkligen det? För en vän gör väl inte så mot en annan vän? Vi talar med varandra men det är om Maja. Vi samtalar inte om vädret, fotboll, musik eller annat som man talar med sin vänner om. Han uttnyttjar mig, han tror han kan få delar av mig. Han säger att han bryr sig jättemycket om mig. Men varför måste han göra det? Allt hade varit lättare om han bara höll sig undan, väck. Han är en egoist som ser till sina egna behov. Jag mår så fruktansvärt dålig just nu. När jag säger hejdå till Maja säger hon att mamma är ledsen hela tiden. Då blir man ledsen igen. Barn skadas inte av att man visar känslor men saken är den att jag gråter nästan aldrig framför henne längre utan detta är ett utspel från hur hon förmodligen uppfattar mig. Men jag är glad också, det sa hon. En ganska bra lärdom för barn tror jag, att mammor kan vara ledsna och sen glada. Det är en naturlig gång.

Jag ger mig fullständigt till honom, låter han ta allt. Blottar min själ för honom och han tar. Han vill ha mig med ibland, kramas, pussas... För att det är välbekant. Jag är en stor nolla som hoppas på ett happy ending men allt jag får är ensamma nätter i en kall tom säng med mina tankar som enda sällskap.

Det är slut med detta. Jag måste låta mitt hjärta vara. Jag vet, detta är inget jag inte skrivet innan men saker och ting tar tid och att ha en känsla och sedan sätta den i ord för att sedan skapa det beteende jag vill är tre olika sake och inget som lätt.. Det kallas kognitiv beteende terapi och jag är mitt uppe i det.

Jag är rädd för att börja hata den mannen jag så länge har älskat, den mannen som varit min i alla dessa år. Han har varit en fadergestalt för mig, jag hans lärling i livet, min älskare, min min min allt.
Jag är rädd för att jag kanske börjar stänga mitt hjärta för honom och har jag väl stängt dörren kanske den inte går att öppna igen och det skrämmer mig. Men det är nog något jag måste inse att kanske är ett måste.

Jag är sönder och jag måste laga mig själv. Innan annan förutom jag kan göra det. Allt arbete ligger framför mig eller jag är nog mitt i arbetet. Så förlåt för allt vägarbete.. Trafiken kommer vara påverkad här någon tid framöver.

KLACKASKOR!

Vi var hemma hos Ann och Rolle igår och hälsade på. Även Minnea och Tilde och deras mamma var där så det blev extra mysigt! Maja provade Minneas klackaskor där och blev helt såld på dem så när vi åkte hem hade inte Ann hjärta till att behålla dem utan erbjöd Maja skorna och 'boy blev hon glad! Så fort vi kom hem tog hon av sig allt och hoppa i skorna! Nakenfis i pumps.. ungefär så som mamma brukar gå runt.. hon springer ju i mina annars så nu har hon egna! Hon blev riktigt glad och ville gärna vara med på foto, hon tom posar! HAHA! Kolla in hennes poser, som taget från Top Model jue :)) Och såklart vill Fenix vara med och posa!

Lagom till lönen kom in på kontot var det att betala räkningarna direkt, likabra. I eftermiddag blir det en runda till Skopunkten för både jag och Maja ska få nya skor, sen ikväll ska vi träffa Karn, min pappa och Lek på Mobban och handla jacka till Maja. Vi har även lovat henne hamburgare idag så det får bli Macdonalds till middag. Jag är hembjuden till Ceder med Vevve och några andra på lördag för litta fest och sedan utgång så det blir nog att handla något snyggt att dra på mig. Ska bli trevligt!

Nu ska jag in och snygga till mig lite och äta något! Mat är viktigt ju..

Ha en bra dag allesammans!

Kram

Diamonds are a girls best friend!

Nja några diamanter äger jag tyvärr inte men smycken tycker jag är skoj! Därför köpte jag denna tuffa saken förra veckan! Vad tycker ni? Smart va? Jag tycker den är praktisk för nu använde jag MER av mina smycken. Inte mina säkra kort som låg överst!

Idag har jag trots sjuk dotter hunnit tvätta, städa, diska! Och Majafisen har jag dumpat över till mamma och Jan eftersom dagis har stängt imorgon. Jag vill ju iväg och jobba! Är snorig än men vad kan man förvänta sig runt denna årstiden?! Maja har simmat (badat i badkaret) och även dykt och imponerat på mormor! Nu är jag nyduschad och insmord! Värmeljusen är tända och jag tänkte ha en alldeles egen myskväll med bara mig själv! För det har jag så smått börjat uppskatta :) ingen som tjafsar emot om vilken tv-kanal vi ska se på eller tar upp för stor plats i soffan! Oh-no! Det är bara jag, och Fenix i några dagar till iallafall. Det visade sig att mamma är alldeles för känslig mot honom så tyvärr får han flytta till Hans kompis i helgen.

Så jag hoppas ni inte är alltför förkylda där ute i höstvädret och att ni är rädda om varandra! Kom ihåg att det bästa ändå är att tjafsa med någon om vilken tv-kanal ni ska se på! Trevlig kväll!
Puss

Rose Garden ikväll med trevliga arbetskamrater!

Praying are not just something they do in church.

When the darkness comes I pray. Please make it go away. Please let me greiv in my own way. Please save me from this hideous thoughts. This struggle is my most painful yet. But pain can only hurt so much. Its just pain, how hard can it be? I'm bleeding and begging for more..

Var bara tvungen!

Maja kommer döda mig när hon blir stor! Haha, söte går runt med farmors läsglasögon och är så go! Förlåt Maja men i mammas ögon är du så vacker oavsett! Jag älskar dig mitt lilla gryn!

Fredagsmys i Copenhagen!

Nu är jag långledig fram tills på tisdag! Det är väldigt skönt men jag känner mig själv alldeles för väl och är rädd för att jag kommer behöva jobbet. Ni förstår, när jag arbetar så mår jag som bäst. Det är oftast de lediga dagarna då allt känns mörkt och tungt. Och nu har jag fyra lediga dagar framför mig.. Men jag har Maja så jag tror det kommer göra allt mycket bättre! Jag försöker aktivera mig så mycket som möjligt och försöka tänka på annat!

Jag och Maja har åkt över sundet och är hemma hos farmor och Derya och hälsar på, vi tänker stanna här tills imorgon för att sen dra med dem hem till Sverige igen för farbror Pierre fyller 20 år idag och vi ska fira honom imorgon med god thaimat! Han har tydligen sin flickvän med sig ner och henne har vi inte träffat så det ska bli trevligt! Dessutom har Leck tagit sitt körkort så det ska också firas!

Så nu begraver jag pessimismen och plockar fram det jag är bra på! Att vara glad och lycklig på livet, för visst är det så: att lyckan min är jag bara själv ansvarig för? Det kan ingen annan än hjälpa mig med!

Idag vill jag passa på att tacka fina Saul på mitt jobb som har visat sig va ett bra stöd och som jag kan bolla mina tankar mot! Man hittar styrkor överallt bara man är mottaglig för det!

Ha nu en riktigt bra helg allesammans!
Förlåt mig om jag är tråkig och dassig men man måste älska en persons alla sidor!

BVC

Majas 2,5-årskontroll på BVC är avklarad och vi bestämde oss för att mysa med frukost ute efter det! Så här sitter vi och väntar på goda mackor och kaffe! Sen ska jag lämna av mitt hjärtegryn på dagis för att gå och jobba. Men vet ni vad? Imorgon är jag ledig och då blir myset mycket längre!

Just nu

Grått alltsom oftast. Ibland alldeles för svart. Men aldrig i färg. Bara förnimmelser av ett liv i färg. Av härliga gröna nyanser och intensiva röda vågor av känslor. Men alldeles för svart. Jag blir rädd. Rädd för mörkret. Rädd för mig själv. Men jag är medveten. Så botten är ej nådd. För jag är starkare än så. Min själ är nedsotad och alldeles grå men mitt hjärta blöder och tur är väl det!

Du är det finaste jag vet!

En försenad grattishälsning!

30 minuters rast

Vi har 30 minuters rast och då ligger jag in en skön soffa och slappar! Pillar med min iphone och pillar mig i naveln! Tiden går alldeles för snabbt och snart är det back to work. I eftermiddag ska jag hämta Maja och Karn som ska på kalas hos Freja! Min underbaring har hunnit bli fyra år och är så stor. Det ska bli kul att träffa henne idag!

Tick tack.. En powernap sen kör vi igång igen!
Ha en skön söndag gott folk, ut med er i det fina men kalla höstvädret!

Kram

Rödtjut och min vän!

Alkohol är en fin vän, inte bekant, inte min bästis men ibland så är det skitskoj att hänga med den! Just idag slår jag och rödvin knut och Jojofisen kommer över för lite tjejsnack och annat mys! Ska bli trevligt, har ju inte sett henne på hundra år! Denna tös vill skaka dem lurviga dock så lite övertygelse ligger framöver! Nu ska jag bege mig hem från mor och Jan och upp till mitt egna him som sprutar ut Spotify ur högtalarna, jorå. Gick hemifrån utan att stänga av stereon, bara fyra timmar sen :s

Ha en skön kväll! Puss på er!

Fördärvad

Jag kommer hem, går och tänder lamporna får det ska vara mysigt. Går runt kan inte komma till ro.. Det är inte mysigt, inget är. Allt är bara skit. Jag kan inte känna lycka alls längre. När jag ska släcka lamporna igen för att det känns så jävla meningslöst så kan jag inte hejda mig från att stanna upp och titta in till mina grannar. Undrar om dem är lyckliga, hoppas dem inte mår som jag gör. Jag kan inte få mig till att uppskatta så många saker. Allt går på automatik, jobba, hämta Maja, hem, laga mat, diska om jag orkar, sova, inget är skoj. Jag har tappat viljan helt, jag känner mig så uselt mot Maja. Jag förstår inte hur jag fortfarande kan må såhär dåligt. Min hjärna skapar ett önsketänkande hos mig där jag varje dag hoppas att Karn ska komm hem igen. Jag är så fruktansvärd naiv att jag mår illa.

Jag tycker det är fruktansvärt av mig att gråta varje kväll när Maja somnat. Alldeles ensam här hemma och tappat allt. Förstår inte hur jag ska ta mig ur detta, hur jag nånsin ska bli lycklig igen. Karn säger till mig att jag måste hitta mig själv och börja uppskatta tiden med mig själv men problemet är att jag vill ju inte sitta själv i soffan varje kväll. Jag ar aldrig gjort det tidigare så jag vet ute hur jag någonsin ska bli bekväm med det.
Jag bara överlever. Lever inte för något förutom Maja men hon kan inte ge mig allt. Jag skäms inte men det är rätt tabu att tala om sådana saker ju. Jag ser inte fram emot saker längre, för allt känns så grått. Nu bara jobbar jag för att ha något att betala nästa månads räkningar med.
Jag är nog ganska så fördärvad. Vet varken ut eller in.
Jag ska försöka sova bort denna kvällen. Godnatt på er, hoppas ni alla mår bra!

Min tjockamolla!

Jag älskar dig pappa!

Vi sjunger lite vetja!

AQ-VA-KUL!

Godmorgon!

Idag vaknade vi tidigt, vi har tänkt att vi ska gå och bada! Jag och Maja har inte varit och badat på flera månader och hon sa ja när jag frågade henne om hon ville. Så nu blir det frulle sen ska jag packa våra väskor och promenera till aq-va-kul! Efteråt blir det en tripp till moster och Hans. Dem ska på bal ikväll och jag är Tessans stylist!

Ni får ha en skön lördag mina vänner!
Puss på er!

Här kissar vi!

Konstverk in progress

En härlig avslappnande förmiddag med pärlor och Teletubbies. Ska slänga ner ungen i vagnen och gå och handla. Kanske hon vill sova middag då.. Hon har liksom inte haft tid sa hon för hon leker med pärlorna. Jag förstår. Idag bestämmer Maja helt över vad som händer så nu blir det en runda i det fina vädret och sen ska vi på lekplatsen. Låter bra tycker jag och Maja instämmer! Ha en bra fredag allesammans!

Ingentigheten.

Sätter mig i bilen. Det är dags att köra hem, men till vad? Jag mår illa, hela min kropp sparkar bakut och min själ vänder sig efter svallvågorna från mina känslor. Jag har lämnat Maja hos sin pappa och hon ska sova där inatt. Dem ska få umgås och mysa medans jag ligger här ensam och gråter. Tyger synd om mig själv och funderar på hur jag någonsin ska kunna finna mig i att vara ifrån Maja när hon ska vara hos sin pappa. Livet är fan den hårdaste piskan.. Tjugo piskrapp på ryggen- aj. Min kropp ömmar, min själ blöder. Vad är meningen med detta? Varför ska jag plågas såhär? Jag är arg på livet och jag är arg på mig själv och dig. Fast jag vet att du inte kan hjälpa det men du har skapat något svart hos mig som jag nu bär med mig överallt. Ett stort svart vakuum av ingentinghet. Kommer jag alltid bära med mig det? Syns det på mig? Ser jag ut som en människa som är märk? Jag ser världen med andra ögon med hur ser världen mig?

Jag vet att det är jobbigare idag än andra dagar, kanske för att jag var hos Karn med Maja och åt sen stack jag hem. Jag har aldrig lämnat henne på det viset innan. Karn gör det hela tiden, fyfan vad han måste må illa. Jag vet att Maja behöver lika stor del hos bägge sina föräldrar. Jag skulle aldrig tycka att varannan helg hade räckt, av egen erfarenhet vet jag att det kan skapa en mer svårsmält relation med sin förälder. Jag vill ge Maja möjligheten att RIKTIGT känna sin pappa och då behöver hon vara med honom mycket. Om det då innebär att jag träffar henne mindre så får jag ta det. Så stor är jag iallafall.

Duschat min trötta kropp, plågat mitt trötta sinne och nu ska jag försöka sova, hur det nu ska gå när hela jag är i upplösningstillstånd.
En dag i taget och en kväll i taget och en natt i taget. Det är allt jag kan göra, men ibland är bara det svårt. Ofta inte ibland. Det känns som att vi drog lotter och alla andra fick små eller stora vinster medans jag fick den största, mest avskyvärda nitlotten där finns.

Idag blev en dålig dag.
Hoppas imorgon blir en bättre.

Sawadee Kaa!

Ps.

Det är verkligen underbart MEN lite jobbigt när hon ligger och släpper små pysare som stinker satan!

Förstår ni?

Förstår ni hur lyckligt lottade vi är? Som har människor omkring oss som gör oss så glada, lyckliga och stolta? Antingen är det din man, mamma, barn eller barnbarn, kanske din bästa vän eller din syster! Oavsett vem det är så var tacksam för att det finns någon i din värld som får dig att må så bra! Jag har många i min värld, min värld är bäst!

Jag har turen att sova bredvid denna dockan rätt ofta och då mår jag som bäst, då är jag komplett! Det finns inget bättre än att ligga och lyssna på dina andetag när du sover! Du är så vacker mitt hjärta!
Mamma älskar dig så!

Söndag.

En ganska känslotom person. Så känner jag mig just nu, kanske har mina känslor tömts. Allt som skulle ut, allt det värsta detdära jobbiga tunga kanske är borta nu. Det hade varit skönt! Såklart vill jag inte förlora mina känslor men det är otroligt jobbigt att känna allt hela tiden så lite trubbad skadar inte. Jag har på några få dagar kommit oerhört långt och tycker mig må bättre. Kanske är detta bara ett sätt för mig att skydda mig själv precis som det var i början. Jag hoppas inte det. Jag ser situationen på två sätt. Jag resonerar kring hur jag har upplevt vårt förhållande nu den sista tiden och så tänker jag på hur vi hade det i det stora hela. Jag lägger ingen vikt i något utan bara resonerar med mig själv. Granskar och kommer fram till olika saker.. Inga jag direkt vill prata om här.

Jag och Karn är bra vänner, vi är två vuxna människor som förstår vikten av att uppföra oss väl och vara bra föräldrar till Maja. När jag tänker på framtiden vill jag att jag och Karn ska kunna ha roligt tillsammans och vara dem goda vänner vi var under vårt förhållande, även om det nu är det enda vi är. Han är en alldeles för fin människa för mig att vara utan. En sådan vän borde ingen vara utan!

Men just nu är jag tacksam om jag slipper ha honom kring mig för jag märker att det är för tidigt. Jag kommer alltid tycka att vi två ska fungera tillsammans med Maja och Maja måste växa upp och förstå att hennes föräldrar träffas och att det är okej. Hon kommer ju aldrig veta något annat än att vi inte lever tillsammans. Jag kommer aldrig tycka det är okej att man undviker varandra, talar illa om varandra framför Maja.

En strimma hopp!

You are my sunshine!

Puss min älskling!

Morbror Hans blir matad av Maja!

Here I am

Två år, fem månader och 5 dagar sedan

Såg det ut såhär!

Det är något vist med denna bilder för den skänker hopp! Trots jag har SKITONT och bara vill skita i allt så tycker mamma och Karn att det är roligt! Förmodligen babblar jag på om något absurt för lustgasen gjorde mig inte riktigt klok i huvudet! Detta var den bästa dagen i mitt liv och jag minns det nästan fortfarande som igår! Alla dofter, minnen, kommentarer men framförallt minns jag ögonblicket när Maja kom upp på mitt bröst och jag förstod att från och med nu kommer allt ändras! Inte trodde jag då att två år och fem månader och fem dagar senare skulle jag vara ensamstående med Maja.

Men vet ni vad? Jag ångrar inget! Hon gjorde mitt liv tusen gånger bättre och för varje dag som går så blir jag lite mer varse om just det och hur hon någonstans har räddat mig!

So, FUCK everything else! Jag är bra själv, jag är stark. Jag lyssnar på The Ark och känner hur allt växer inom mig! Mitt självförtroende bubblar upp och glädjen börjar smått komma till liv. Små bebisteg, ibland går jag två steg bakåt men IBLAND OCH IBLAND så tar jag ett jättelikt bebisteg som känns mäktigt. Som tex igår kväll när jag kom på att jag ska fylla trettio. Ja inte i år och inte nästa år heller men om några år ska jag göra det och det är ganska häftigt. Trettio år. Tänk att få ha varit med i 30 år. Se saker och uppleva saker i trettio år, undra vad för typ av människa jag är då. Undra vilken hårfärg jag har, tänk så mycket som kan hända på fyra år.. jag menar för fyra år sen var jag en helt annan person än jag är idag.. människor förändras, på gott och ont. Men jag har saknar den framtidsperspektivet, det hade jag förlorat tills igår. Igår kom jag på att jag faktiskt ska bli äldre. Jag har nog i mitt sorgarbete stängt av allt men nu hittade jag on-knappen och det känns befriande och lite pirrigt att veta att jag kommer fylla år, jag kommer gå igenom saker hela mitt liv som formar mig och som förmodligen kommer såra mig fler än en gång.. men jag vet att det går över. Livet går vidare!

Likabra att inse att vi är olika och acceptera det så kan du lättare leva ditt liv. Det sa jag till min mamma idag. Blir du klok på att kvinnor och män kommer från olika planeter och accepterar de olika skillnaderna kan du lättare vara glad över ditt liv.

Denna separationen har lärt mig att inte hänga upp så mycket på saker. Hur och när det blir gjort är inte det viktiga utan att det blir gjort. Jag har förväxlat smått skit hemma för livet som gör det värt att leva, nu ser jag vad som är viktigt.. tror jag iallafall.

Jag har insett mycket under denna tiden som gjort mig till en bättre människa tror jag! Jag känner mig iallafall mer upplyst och mina resonemang håller jämnfart med min hjärna. Jag känner mig synkad i kropp och själ (bortsett från min förkylning) och det finns egentligen inget jag inte klarar av. Som ni märker är detta en betydligt bättre dag och därför väljer jag att hylla den! Skål till en bättre dag i mitt annars obättre liv! Ja vafan det är fredag och brännvinet rinner fint i min upprivna hals! Nej, tyvärr inget brännvin utan kamomillte som jag hellre kräker på men HEY man kan inte få allt!

En sak till

3 augusti - Maria 78 kg
13 september - Maria 70 kg

Aptiten är åt helvete, inte sugen. Magsäcken har krympt till minimal.. Önskar att det var på mina egna premisser och att jag själv fick vara delaktig. Jag vill inte äta, äter mig mätt på nästan ingenting men känner mig inte trött. Är ingen självdestruktiv människa, aldrig varit. Jo en gång för många år sen skar jag mig i handlederna men det var nog ett självskadebeteede som jag ganska snabbt kom på inte var något för mig. Visst, tankar på döden har jag. Dem har vi alla. Men jag har ingen lust att dö, inte nu iallafall och inte av egen kraft.

Aptiten sinar, sömnproblem när jag inte har 38 graders feber. Sköterskan frågade mig om jag dricker okontrollerat med alkohol och käkar tabletter. Nej svarade jag, ska man det? Jag tänkte att jag kanske behöver prata med någon utomstående om vad som händer i mitt liv. Du kan få insomningstabletter om du har svårt att somna, har du det?

Förstår sjukvården, dem vill gardera sig så jag inte dränker mig i badkaret.
Se till att jag åtminstone äter, dricker (vatten) och sover för gör man det så är jag normal sa hon. Det jag går igenom är normalt. Klart som fan det är normalt, det fattar jag med men min kropp reagerar ändå patologiskt.

Ska nog iallafall tala med en psykolog från vårdcentralen och se om dem kan hjälpa mig vara mindre normal, hade varit skönt om jag kom nånvart i denna förfallna jävla kiosk till eka.

Borde sova men hjärnan är alldeles för aktiv, undrar hur man blir om man käkar insomningstabletter? Förmodar trött och sömnig.

Farhågorna stämde

Kroppen började ömma i söndags på jobb och mycket riktigt var det något skit på väg. Vaknade inatt med feberfrossa och i förmiddags började halsen värka. Nu ligger jag och är superöm i hela kroppen och önskar mig friskare. Vi får se när det blir. Jag hoppas på NU!

Återgår nu till mitt vilande, sovit hela dagen och ska gå lägga mig nu efter House.
Sov gott på er!

Jag vill känna tro..

Ligger här i sängen och känner hur allt faller på plats. Ja runt omkring då alltså. Morgonen, molnen som lättar, solen tittar fram.. I mitt huvud är det kaos som vanligt! Lever ett liv just nu som jag absolut inte vill leva, känner mig som ett barn på julafton som inte fick vad hon önskade sig i julklapp. Dagarna går på men min tillvaro är lika med noll. Känner tomhet (försök illustrera det!) känner ingenting, saknar   honom otroligt mycket! Önskar han kunde komma fram till att detta var ett felaktigt beslut! Vill hitta tillbaka till varandra, vill skapa en förändring. Jag vill ha dig. 
Det är så svårt att försöka blicka framåt men jag gör det trots allt. Somliga dagar bättre än andra. Idag sämre..
Men nu ska jag äta mysfrukost med min dotter! 

Detta suger!

Jag behöver känna närhet, behöver värme från en annan kropp. Jag är kåt!

Godnatt.

Lego is the shit!

Tycker mamma iallafall, Maja pajar det mesta jag bygger men Simbas klippa fick stå iallafall ett par minuter!

My savior

Adele! Jag har fallit head over heels för henne! Hon gör mig stark, hennes röst skänker mig trygghet och en känsla av ljus på horisonten. Musik har alltid varit en stor del av mitt liv och såklart ska den få hjälpa mig igenom detta med. Why fight it when it makes you feel good?

Today is another day, not better not worse. Just another. Sometimes this is what you get and then you better work with what you got. So I work, I work my ass off and still feel like shit. But I won 'cause I gave my everything and thats all I can do.

So I'm hanging on a thread, a strong thread!

Trainwreck...

Idag känns det som jag blivit påkörd av ett tåg, mina tankar är svårhanterliga och överallt. Känslorna vet inte vart dem ska ta vägen. Önskar att jag slapp dessa dagarna, vill ha dagar som igår. Jag kommer på saker, blir införstådd att vissa ting alltid kommer vara annorlunda och får ångest över det. Känner mig misslyckad med så mycket. Gläds åt tanken att jag är på jobb istället för hemma och surar ner tillvaron för Maja. Hennes mamma är ett vrak idag och det är skönt att hon slipper se mig. Nu ska jag återgå till min rast och hoppas på lättsammare tankar!

Hoppas ni har en bättre dag!
Kram på er!

Så som i himmelen

Så som i bloggen, regn. I detta fall i form av bilder.

En glad feberfia

Hmm, vad skulle jag nu göra?

Dockan ska åka vagnen och då måste man ha kudde!

-Titta mamma jag nannar bebis!

Jag och Maja har matchande stresseksem på hakan. Tror det är vår lilla familjära förändring som spelar ut sig i våra ansikten!

Stolt ny sängägare!

Ser ni att hon kan själv?

Jag vaknade fem i morse av att en kamin eldade på ganska bra bredvid mig. Stackars lillfisen hade 38,5 i temp. En rumpis och lite (läs mycket) tålamod senare somnade hon om och vaknade igen klockan nio. Hon är redan trött och vill sova så nåt lurigt är det. Jag hoppas på tänder. Ingen dagis idag eller imorgon. Men som ni ser är det alltid ork för lek och tur är väl det!

Nu ska vi vila tidig middag.

Kram på er!